УЛЫБНИТЕСЬ (новая подборка анекдотов)

– А почему у вас нос красный? Вы, верно, помидоры кушаете?
– Да нет, я ими закусываю!

– Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
– Та не, то я фужером натерла.

Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

– Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты.
Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит:
“Я торшер, я торшер”.
А я при свете спать не могу.

Судья: – Почему вы хотите развестись с женой?
Муж: – Она часто будит меня ночью и шепчет:
“Вставай, тебе домой пора!”.

– Почему на айфоне нет вирусов? – Есть, но они платные.

Вовочка нарисовал папин портрет.
Папа посмотрел и говорит:
– Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
– Потому что у меня нет лысой краски!

– Помидоры есть?
– Нет.
– А огурцы, капуста?
– Нет.
– А где есть?
– Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

– Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде. – Сама отдамся!

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

Учительница знакомится с первоклассниками:
– Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша: – Мой папа – менеджер.
– Хорошо.
А еще?
Вовочка: – А мой папа – хакер!
– Это как?
– Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
– А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул…

Почему патологоанатома называют врачом?
Он в своей жизни хоть кого-нибудь вылечил?!

– Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я доеду до вокзала?
– На восемнадцатом.
– Спасибо буду считать!

Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.

Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу:
“Нифига себе, пельмень!”