ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ.

Одесса — уникальный город. О неповторимом юморе, известном сленге местных жителей слагают легенды и пишут книги.

Если вы окажетесь там, не удивляйтесь, что кто-то так шутит…
Так там живут!

— Сёма, шо ви скажете за женщин?
— Фима, бывают только два типа женщин.
На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью».
А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

Одесские супруги:
— Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
— Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс,
а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?
Муж мало зарабатывает?
По дому не помогает?
Может, с детьми не занимается?
Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

— Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?

С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!

— Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Фима, обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он попросит у меня.

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращённо или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Объявление:
"Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

— Скажите, Рабинович, вы когда—нибудь прибегали к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

Роза Львовна, вы по—прежнему выглядите на миллион!
Хотя уже потёртыми купюрами...

— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо—то бубнит про счётчик и воду.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."

Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS:
"Спокойной ночи, Роза!"
В ответ пришло: "А шо таким тоном?"

— Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
— Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...

Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда — к вашему...