🤡 ЮМОР БЕЗ ГРАНИЦ 🤡 
Нaш cосед – дядя Олег пo прoзвищу – Cпящая кpасавица, бухал.
Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался
– регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина.
Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
А что делать??
Такова была жизнь.
В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле. Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках. . Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил.
Молодец.
Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы. Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
А способ оказался прост, как ржавый лом: Вернулся дядя Олег под утро, как обычно — пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
— Олежек, кто это тебя так…?
Ну, что за люди?
Как они могли?
Тебе больно?
Хочешь, давай выпей, у меня есть.
У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал:
— «Спасибо, не откажусь»
Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…
В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…
В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы. Наконец дядя Олег со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:
— Олежек, кто это тебя так…?
Ну, что за люди? Как они могли?
Тебе больно?
Хочешь, давай выпей, у меня есть
Дядя Олег, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить??
Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби…
Но, тогда — кто и где??
Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче…
Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем.
А трезвый – это же отличный был мужик, мастер — золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…
Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.
Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию.
На нее тогда, только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа. Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела.
Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке.
Дядя Олег лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.
По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня.
Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый сам должен тащить свой чемодан...
Так и вернулись домой ни с чем.
Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон. Вот в тот вечер к дяде Олегу навсегда и приклеилось его странное прозвище. Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться.
Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара
— сказочный оазис.
На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Олег вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
— Зачем, дура, меня перед людьми позоришь! ?
Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:
— Олежка, ты что?
Совсем наоборот.
Tы жe y мeня нe кaкая-нибyдь пьянь селюкинская, а сeмейный чeловек. Пуcть видят, чтo o тeбе, еcть кoму пoзаботиться.
Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался
– регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина.
Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
А что делать??
Такова была жизнь.
В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле. Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках. . Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил.
Молодец.
Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы. Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
А способ оказался прост, как ржавый лом: Вернулся дядя Олег под утро, как обычно — пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
— Олежек, кто это тебя так…?
Ну, что за люди?
Как они могли?
Тебе больно?
Хочешь, давай выпей, у меня есть.
У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал:
— «Спасибо, не откажусь»
Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…
В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…
В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы. Наконец дядя Олег со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:
— Олежек, кто это тебя так…?
Ну, что за люди? Как они могли?
Тебе больно?
Хочешь, давай выпей, у меня есть
Дядя Олег, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить??
Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби…
Но, тогда — кто и где??
Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче…
Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем.
А трезвый – это же отличный был мужик, мастер — золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…
Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.
Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию.
На нее тогда, только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа. Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела.
Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке.
Дядя Олег лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.
По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня.
Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый сам должен тащить свой чемодан...
Так и вернулись домой ни с чем.
Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон. Вот в тот вечер к дяде Олегу навсегда и приклеилось его странное прозвище. Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться.
Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара
— сказочный оазис.
На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Олег вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
— Зачем, дура, меня перед людьми позоришь! ?
Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:
— Олежка, ты что?
Совсем наоборот.
Tы жe y мeня нe кaкая-нибyдь пьянь селюкинская, а сeмейный чeловек. Пуcть видят, чтo o тeбе, еcть кoму пoзаботиться.
Последний раз редактировалось JIOCOCb 18 дек 2023
0 
9 
0  |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
🤡 ЮМОР БЕЗ ГРАНИЦ 🤡 
Врата Драконов
Пройди сквозь Врата Драконов и окунись в мир магии...
