Это депрессия?

Я перестала себя узнавать... Каждый мой день ужасно похож на предыдущий: такой набор постоянно повторяющихся действий. Я почти не испытываю эмоций кроме редкого раздражения по ничего не значащим поводам. Я все делаю на автомате. Я встаю утром на автомате, хотя нет, мне многих усилий стоит проснуться утром, ведь я постоянно хочу спать. Я на автомате иду готовить еду для семьи, мне уже опостылело каждый день придумывать меню, хотя готовить я очень люблю на самом деле... На автомате смотрю телевизор, играю с дочкой, на автомате стираю/убираю. Я всеми силами оттягиваю момент, когда нужно ложиться спать, потому что мне не хочется, чтобы снова наступил такой же день сурка. Мне через 5 дней стукнет 30 лет, и мне кажется, что через эти 5 дней я достигну точки невозврата, когда моя жизнь разделится на до и после. Я постоянно думаю о прошлом, о беззаботной и так бесцельно просранной своей юности, и я понимаю, что прежней меня больше не существует. Я просто осела, как говорят, остепенилась, и до определённого момента меня все устраивало. Сейчас мне все происходящее вокруг кажется каким-то тяжёлым сном, от которого я никак не могу проснуться. Я перестала писать стихи, если раньше все, что копилось на душе, я выливала на бумагу, и после этого мне становилось легче, то сейчас я просто в тупике. Я не пишу уже больше трех лет... Все мои попытки творить никчёмны. У меня пропало желание развиваться дальше, я перестала читать книги, я постоянно залипаю в телефоне, потому что там другая реальность, которая позволяет мне немного отвлечься от той, что окружает меня. Нет, я так же люблю моих близких и переживаю за них, но чёртов быт заел меня настолько, что я сама разучилась проявлять свои чувства, я просто засела в нем с головой... Я давно никуда не выезжала отдохнуть. Отпуск мы провели в самоизоляции (спасибо нашему правительству), и я не получила никаких положительных эмоций, никакой разрядки, которой могло хватить хотя бы на полгода (а работа у меня нервная, и мне очень нужна эта разрядка). Я просто не понимаю, что со мной происходит. Но я так же понимаю, что если ничего не изменится, если я не найду выход из сложившейся ситуации, то будет ещё хуже. В какой-то степени сейчас посредством написанного я пытаюсь хотя бы частично снять тот груз, который накопился в душе, может, прочитав сей опус, я взгляну на себя немного с другой стороны... Я не знаю. Я пыталась выговориться перед своим любимым человеком, но я чувствую, что он меня не понимает. Я слишком сложная натура. Даже для самой себя. Как-то так...