Улыбнитесь!!!

Воспитательница сообщила, что сын ругается на букву "б"!
Помолчав, добавила:
— Правда, в тему...
**********
У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит: "Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял".
Батя его аж поперхнулся
**********
В цирке конферансье объявляет смертельный номер: только раз и только у нас, и все такое…
На арену выходит мужик с плеткой в руке, выводит крокодила. Щёлкает плеткой — крокодил разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, щёлкает плеткой — пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова щёлкает плеткой, крокодил открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
— Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер?
Встает девушка:
— Я могу повторить, но при одном условии — вы не будете при этом так ужасно щёлкать плеткой.
**********
— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?
**********
Из объявления об аренде квартиры:
- рядом школа, детсад;
- без детей.
**********
Рокфеллер принял Россию с Николаем II, а оставил — с Путиным.
**********
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.
**********
Новости науки.
Ученые смогли вырастить картофель в "марсианских" условиях
xxx: Следующий шаг ученых отложен до выхода второй части Марсианина.Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
**********
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
**********
Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
**********
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
**********
Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
**********
К бесшумному ПК я шел не один год. Вначале купил видеокарту с пассивным охлаждением. Потом раздобыл процессор, который не греется и настроил материнку так, чтобы запускала вращение вентилятора только когда он достигнет определенных градусов. С блоком питания пришлось повозиться, сделал кустарно ему пассивное охлаждение.
Теперь я слышу как тикают часы и дышит кот... Походу нужно возвращать все как было раньше.
**********
Есть женщины, которые говорят: « Я такая одна! ». Смотришь на нее и думаешь: « И слава Богу! ».
**********
— в тех новых очках ты выглядишь ужасно.
— но у меня нет новых очков...
— а у меня — есть!
**********
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
**********
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"
**********
Однокурсник разговаривает с девушкой:
- Вот сдам комиссию (последняя пересдача), и уже займусь на выходных твоей курсовой.
Девушка хмурится и надувает губы - ей бы побыстрее надо. Внезапно ее лицо разглаживается и озаряется улыбкой:
- А ведь если не сдашь - то и еще раньше!..
**********
- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
- Петрович! Бери лопату!. Сейчас ещё полкуба щебня привезут.
**********
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
**********