Отборные анекдоты :-)

* * *
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется
романтики. Как раньше.
Пригласи меня на свидание!
- Ладно. Приходи в 22:00 на
кухню... Чаю попьём!
* * *
- Это, бабушка, палка. Я ею
себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж
тебе, внучка, надо, замуж!
* * *
- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится
ожиданием и надеждой
заиметь мужа и детей, а не
потускнело из-за обладания
ими.
* * *
- Слушай, я кроссворд
разгадываю - человек,
который обязан отдавать все
деньги другому человеку,
получая взамен еду. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а
жена написала: "муж".
* * *
У одной женщины спросили:
- Как это Вам удаётся в свои
115 лет выглядеть так хорошо?
- А это благодаря моим
мужьям. Пока я посещала
бассейны, массажные
кабинеты и спа-салоны, они
мыли, стирали, убирали и
готовили, но при этом ещё и
работали.
- Сколько же длился Ваш
счастливый брак с каждым из
них?
- Семь лет.
- А потом?
- А потом они почему-то
умирали.
* * *
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня
вечером приятеля поужинать с
нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только
посмотрите на него! У ребенка
сопли, у меня стирка, в доме
жрать нечего, в квартире грязь
- а он пригласил!
- Вот именно! Он мой лучший
друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал
подумывать о женитьбе...
* * *
- За сколько времени мы
доберемся до ближайшей
железнодорожной станции? -
спросили туристы у местного
жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы
спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и
пошли.
- Вы придете туда через час, -
услышали они себе вослед
голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы.
- А что же вы нам сразу не
сказали?
- Сначала надо было
посмотреть, как вы ходите!
* * *
- Я не лезу в твои дела, ты не
лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои.
Помнишь?
- Помню. С бабами?
* * *
Однажды жители деревни
решили молиться, чтобы
пошёл дождь.
В день запланированной
молитвы все люди собрались
вместе, но только один
малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него
была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была
ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
* * *
- Ой вэй! Пять сумок тащишь,
Софочка! И шо ты на Привозе
накупила?
- Двадцать кило не вашего
дела!
* * *
- Фима, вот скажи, зачем ты
ездил в отпуск со своей
девушкой? Ведь это как
приехать в Тулу со своим
самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!
* * *
Абрам с Сарой совокупляются.
Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед,
вперед, чуть-чуть левее, а
теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки еб..мся
или паркуемся?
* * *
Соседка пришла в гости и на
кухне, кушая, причмокивая,
изюм из тарелочки,
интересуется:
- Софочка, и где Вы такой
изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со
стола:
- Это Вы берёте, а мы таки
покупаем!
* * *
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за
блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил
под гранатово-коньячным
соусом и томил пять часов
отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не
спрашивал?
* * *
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в
хиджабе ходит!
* * *
Сидят два старых
университетских профессора в
уличном кафе, рядом сидят их
пожилые жены, беседуют о
чем-то своем.
Один профессор,
рассматривая проходящую
мимо девчонку в короткой
юбочке и с глубоким
декольте, мечтательно
говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад
пришла бы мне такая зачет
сдавать, я бы её как вы... (тут
он замечает суровый и
вопросительный взгляд жены)
... выгнал бы домой
переодеваться!
* * *
- Я тут вчера на пляже видел
двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное,
моржи!
- Ну, одна точно морж, а
вторая ничего -
симпатичненькая...
* * *
Очередь в аптеке. Аптекарь,
молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит
женщина, явно торговка на
базаре. Расталкивает очередь,
подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху
аптекарше. Та падает за
прилавком. Торговка
перевешивается через
прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду - убью!
Повернулась и вышла. В
аптеке установилась мертвая
тишина. Через минуту дверь
приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на
моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять
тишина, и растерянный голос
девушки:
- Ни имени, ни фамилии... Что
же мне теперь - совсем не
трахаться?
* * *
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь
средство, чтоб, ну вы
понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие
две супертелки придут, в
общем, поищите самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное,
новое средство "затрахон",
только что получили. Видите,
вот написано - чрезвычайно
сильно стимулирует либидо и
небывало повышает
потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру!
На следующий день приходит
еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от
потертостей...
- А-а, это для ваших девушек?
- Да нет, это для рук, не
пришли телки...
* * *
Прибегает мужик к врачу ухо-
горло-носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный
опухший член...
- Вон отсюда!!! - кричит
доктор. - Вам к урологу!
На следующий день
повторяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает
красный опухший член...
- Вон отсюда!!! Я же сказал,
вам к урологу!
На следующий день
повторяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите,
так больше продолжаться не
может!
Доктор:
- Ну, что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с
друзьями собираемся
побухать, то всегда играем в
игру: все кладут свои члены на
стол, есть водящий, который
кричит: "БИНГО" - и бьет по
столу молотком, так вот, кто
не успел, тот получает
молотком по пипиське...
Доктор:
- Ну, и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот, доктор, проблема в
том, что я слова "БИНГО" не
слышу!
* * *
Начинающий охотник
прибегает домой с первой
охоты и с порога в панике
кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную
книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и
что-то бормоча себе под нос,
листает страницы. Просмотрел
до конца. Откинулся блаженно
на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули
мужики - нет егеря в "Красной
книге"!
* * *
Почему все ждут 7-й айфон:
- Это будет очередной прорыв
в технологиях и дизайне.
Почему я жду 7-й айфон:
- Я смогу позволить себе
пятый.
* * *
Мужик:
- Показываю фокус про
кризис.
Расстегивает ширинку, достает
член.
- Видите х..й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где!
* * *
- Какие задачи, связанные с
этой должностью, вы
планируете решать, работая
здесь?
- Быть дома к 18, максимум к
18:30.
* * *
- Завтра я одену на работу
спортивный костюм...
- Ага, и биту возьми, может
наконец зарплату выдадут.
* * *
- Самуил за двадцать лет в
Канаде сделал
головокружительную карьеру.
Он пробился с самого низа до
самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви,
а стал парикмахером!
* * *
Мужик решил купить попугая.
Пошел на базар, смотрит - на
одном из прилавков стоит
клетка с попугаем, цена 1000$.
Ну, он спрашивает, почему так
дорого?
Там отвечают, что попугай
очень умный, знает много
слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит
попугая домой, ставит клетку
и ждет.
Попугай молчит.
Мужик ждет час, два - нет
толка. Он начинает:
- Ну, говори, давай... Гоша
хороший, Гоша хороший...
Попугай молчит.
Так продолжается несколько
дней. Мужик совсем отчаялся,
сидит злой с красными
глазами, смотрит на клетку и в
гневе кричит:
- Гоша хороший! Гоша
хороший!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое
индукция и дедукция?
Мужик смотрит на него
офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше
молчал?! Да я и слов-то таких
не знаю!
Попугай:
- Ну так, и кто ж с таким
дураком говорить станет?
* * *
Тонет корабль. Мужчина,
расталкивая остальных, рвется
на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще
остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не
до cекcа!
* * *
Она тихо взяла его за руку.
"Любит", - подумал он.
"Гололёд", - подумала она...
* * *
Дама на рынке покупает
морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой
марковка нужен: обичный или
"жэнский радость"?
- Мужская зависть!
* * *
Разговор отца с ребенком (3
года):
- Папа, а когда я подрасту и
окончу садик, куда я буду
ходить?
- В школу.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... На пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?
* * *
- Папа, а когда я наконец
смогу приходить домой во
столько, во сколько мне
захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще
пока не дожил до такого
возраста.
* * *
Голодные волки встретили в
лесу зайца и собрались его
съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не
насытитесь, а я могу вас
привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и
пошли за ним. Идут, а голод
мучает все сильнее. Они,
значит, спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая
перед нами.
Начали подыматься на гору -
не совладали волки с
голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не
наелись, голод мучает, но
соблазна перед глазами более
нет. Поднялись на гору и
видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один
волк, значит, и говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем
получилось...
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что
ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца,
поставили камень на могилку
и думают, что же написать:
"Другу зайцу" - не пойдет, не
поймут, зачем друзья его
съели;
"Врагу зайцу" - тоже не
пойдет, какой же он враг,
когда привел их к стаду овец?
Думали, думали и написали:
"нашему КОНСУЛЬТАНТУ и
ПАРТНЕРУ - зайцу".
* * *
- Милый, у тебя в ванной
висят два полотенца с
пометкой "М" и "Ж". Я
вытиралась с пометкой "Ж",
ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...
* * *
Бабушка выгуливает внука 3-х
лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
- Баба Таня, а что у тебя внук
в валенках?
- А без валенок никак нельзя,
не догоню!
* * *
Сидят во дворе мужики,
играют в домино. Мимо идет
женщина. Подходит к
подъезду, дергает за ручку
двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не
открывается.
Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз,
еще раз, ручка отрывается,
женщина падает в лужу. Тут
дверь подъезда открывается
внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит
мужикам:
- Что за шутки? Не могли
сказать, что дверь внутрь
открывается?
Мужики в ответ:
- А мы думали, вам ручка
дверная нужна!
* * *
- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?!
* * *
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает
девушек красивых и умных
одновременно.
- Бывают.
- Обычно, если красивая, то
глупая, а если умная, то
уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.
* * *
Волк каждый день приходил к
Лисе и в извращенной форме
ее трахал. Устала рыжая
терпеть такие издевательства,
а защитить ее некому. И тогда
решила она обратиться к
царю зверей Льву.
- Что хочешь делай, Лева, но
таких издевательств я больше
не выдержу! Либо ты
остановишь Волка, либо я
наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает
Волка и говорит:
- Ты что ж, гад серый,
творишь? До чего бедную
Лисоньку довел? Она уже на
себя руки наложить хочет!
Прекращай, а то дело со мной
будешь иметь!
- Что хочешь делай со мной,
Лева, - отвечает Волк, - но без
рыжей мне жизни нет! Не могу
без нее! Люблю я ее больше
жизни. Либо она, либо я на
себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так
плохо получается. Думал-
думал и придумал. Вызывает
обоих в воскресенье