про очки и очкариков...

Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
***
В салоне «Оптика»:
— Девушка, подберите мне очки для близости!
***
В регистратуре:
— Запишите меня, пожалуйста, к доктору ухо-глазу.
— А у нас есть только ухо-горло-нос и окулист, но отдельно. А что Вас беспокоит?
— Понимаете, я все время слышу одно, а вижу совсем другое…
***
Врач пациенту:
— Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков!
— Не может быть!.. Как это?
— Руками дедушка, руками…
***
Случай из жизни. В оптику приходит женщина и заказывает очки. Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу «А промежность у меня 62!»
***
В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.
***
— Как вы чувствуете себя в новых очках?
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел…
***
— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.
***
— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!
***
Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»
***
Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?
***
Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»
***
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди берут их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
***
Ученые—историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.
***
Подруга спрашивает у блондинки: — Зачем ты зимой носишь очки от солнца? — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
***
Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
— А это тут почему все такое… непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— А почему тогда очки не носите?
***
В банк врывается грабитель и кричит:
— Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
— Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.
***
Окулист читает лекцию:
— Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую, чтобы находить первую.
***
На медкомиссии в военкомате.
Призывник:
— Меня нельзя призывать в армию: я совершенно близорук!
Врач:
— Ничего. Мы Вас пошлем на передовую.
***
— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.
***
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве можно на это обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
***
Франция, Булонский лес, парочка…
— Жан, сними очки, ты мне колготки порвешь!
Через минуту:
— Жан, надень очки, ты целуешь лавку!
***
— Марти, у тебя новые очки?
— О да! Они мне к лицу?
— Нет, лицо все равно видно.