БРАТЬЯ...

На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию: стоит на остановке молодая очаровательная девушка, и подруливают к ней два молодых типа гоблинского вида:

1-й: Здорова ... Я Колян еб ...

2-й: А я - Толян еб ...

Девушка посмотрела на них с любопытством:

- Вы что - братья Ебы?

Стоило видеть их лица.

О, круто

Иду вчера по улице и слышу диалог.
м-мать, с-сын.
М: - если будешь плохо учиться, будешь как вот эти(яндекс еда), с рюкзаками ходить и людям еду носить.
С: - ооооо, круто.

За что?!

Сегодня утром сестра на автомате собрала племянницу и отправила в школу. Через час та вернулась и спросила:
- Мама, за что?!

Так дешевле

Таксую.
Только что случилось.
Сели ко мне пара за 40. Уточняю адрес. Говорят, что не совсем туда, но нужный адрес не далеко - покажут.
Я: - Так а чего сразу нужный адрес не указали?
П: - До него дороже получается.
Я: - Ну так вам же до него нужно, а не до другого.
П: - Всегда так указываем и едем туда, куда нам нужно.
Я немного прихуел от такой схемы. Говорю:
- Так вы заказывайте до ближайшего адреса к начальному - будете вообще 100 рублей платить.
Теперь они впали в ступор, а через пару минут у меня в приложении конечный адрес смонился на ближайший к начальному. А еще через 30 секунд пара уже стояла на обочине.
К слову: поездка стоила 200р., а должна была 215р.
Простота хуже воровства.

Особый стиль

xxx: какое-то странное чувство, когда приезжаешь в Японию на выставку косплея в качестве туриста, а с тобой хотят сфотографироваться и даже предлагают за это денег
yyy: вообще у тебя очень специфический стиль, что-то среднее между итальянской мафией и русским матросом, за такое и денег заплатить не жалко

Корпоративный этикет.

Почти всех у нас на работе бесят эти корпоративные традиции, связанные с 23 февраля и 8 марта, но все упорно продолжают повторять эти мыльно-рыльно-носочные ритуалы.
Подаренный на этот раз, шампунь воодушевил всех, а особенно меня.
И я даже не знаю в чем причина:
быть может, дело в том, что я неблагодарная скотина, или всё-таки замешано полное отсутствие волос на моей голове, которое заметно невооружённым глазом вот уже 10 лет.
¯\_(ツ)_/¯

Подвёз соседей

Вспомнил как то случай. Это произошло летом, возвращался с центра домой, подхожу к машине, стою туплю в пространство, замечаю что рядом стоит парочка с телевизором в руках, (видимо с магазина электроники только вышли) наверное ждёт такси подумал я, а на улице начинает капать дождик, вот я и решил предложить подкинуть их до дома если им ехать не в противоположную сторону, совпало что нам по пути, они согласились, мы загрузили телевизор в машину, тронулись, в дороге разговорились, и по приезду как оказалось что живём в соседствующих домах, и как только девушка это поняла - сказала что раз уж я никуда не заворачивал по пути то и платить мне не будет, я в принципе и не собирался брать деньги, т.к. сам проявил инициативу подвезти, но как то грубо прозвучало с её стороны.

Хитрец
У нас в конторе тоже ввели оплату сисадминам по числу выполненных заявок. А главный сисадмин очень принципиальный. Делали ставки на то, как он будет себя вести: забьет, уволится или будет создавать видимость работы.

Никто не угадал. Сбои начали происходить чаще. Но только у тех, кто поддерживал переход на новую систему оплаты. Причем настолько, что он даже премию выбил.

Девушка с косой
Такое прозвище приобрела моя подруга-врач. И не за поступки, отнюдь, а по совсем безобидному поводу.
Она врач-радиотерапевт. Это тот самый врач, занимающийся облучением опухолей, и в её отделении лечатся пациенты в основном амбулаторно. В случае поломки аппарата она обзванивает своих пациентов с рабочего (городского) телефона, но некоторые люди пропускают звонки.
В их больнице используются внутренние номера, но на сотовом как входящий определяется телефон регистратуры, допустим, 101-101, и пациент, пропустивший вызов, чтоб перезвонить в конкретное отделение, должен знать ещё и добавочный (внутренний), чтобы попасть в конкретное отделение. А так по умолчанию все звонки такие идут в регистратуру.
И вот, когда была поломка, пациенты, которые не брали трубку, да ещё забыли имя и фамилию их врача, перезванивали в регистратуру и говорили, что им, дескать, кто-то звонил. Регистраторы были в курсе поломки, и что врачи обзванивали, и спрашивали:
- Кто Ваш врач?
- Ээээ.... Девушка с косой.
У подруги очень длинные волосы, она за всю жизнь не носила никогда стрижку, и её узнают именно по косе.
- Доктора зовут Такая Такойтовна, сейчас я Вас переключу.

На перекурах предлагались другие варианты ответа:"Девушку с косой в нашем центре не впускают", "Ваша девушка с косой ещё не пришла", "Девушку с косой мы давно уволили", "Она придёт, но не сегодня" и так далее. Коллектив каламбурил по первости, а потом уже привыкли к таким звонкам, и прозвище это за ней не закрепилось: репутация хорошая.

Моему шурину, Игорю, было года три и его мама – моя теперешняя теща, встретила гостей – подругу Татьяну с мужем и детьми и суетилась, заканчивая готовку, и накрывая стол.
Татьяна присоединилась, помогать у плиты. Задумавшись, чем накормить детей, она кликнула Игоря, самого младшего во всей компании.
- Игорешка, ты какую кашку хочешь, рисовую или гречневую? – спросила она.
Игорек слегка завис, но на помощь пришла его мама, сказав, что таких вещей, он еще не понимает.
Татьяна обдумала новые вводные, и чуть позже вновь подозвала Игорька.
- Игорешка! - Набрав в одну жменю риса, а в другую гречки, она по-учительски старательно выговаривая слова, открыла ладонь с рисом:
- Ты какую кашку хочешь? Бе-лень-ку-ю? – И открыла ладонь с рисом: – Или ко-рич-не-ву-ю? - И поднесла к его носу гречку.
Игорь же, схватывая все на лету, параллельно осваивал азы троллинга.
Он снова ничего не ответил, и ушел задумчивым.
Через несколько минут Игорь вернулся, и подергал за юбку стоящую у плиты Татьяну:
- Тана! Тана! – Та повернулась, и наклонила к нему голову:
- Что, Игорешенька?
- Синаю!