19 дек 2018 
Muzyka_dozhdey 
: 
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
Протрезвел до неузнаваемости.
Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!
Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Дела шли хорошо, но не дошли...
Однажды её спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!"
Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".
Знание - сила, незнание - спокойствие.
Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.
-------
Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
-------
- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"
-------
- Жора, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет.
- Почему, Марк Соломонович?
- Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!
--------
- Я акционер
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции
* * *
Не стриптизёрша, а пилонщица. Не секретарша, а помощник руководителя. Не позор семьи, а бариста
* * *
— Подайте, Христа ради …
— Девушка, как вам не стыдно! Молодая, здоровая, шли бы работать!
— А я после работы.
* * *
Капча от Гугла: отметь на картинке места, где дядя тебя трогал.
* * *
— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
— А я очень опытная девственница!
* * *
Такой минус на улице, что хочется прям под этот минус спеть)))
* * *
Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец", всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
* * *
Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
* * *
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением…
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города… Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…
* * *
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя..
* * *
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работает шесть оленей?
* * *
Старый еврей стучит в туалет сыну- Абраша, старайся в уборную на работе,
-Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!
* * *
Возвращаться - плохая примета. Особенно если ты замужем и прошло уже три дня.
* * *
— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
— Это ее муж!
* * *
«Я не хочу» - прекрасная в своей лаконичности фраза
Не понимаю, почему ее перестали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением
* * *
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
* * *
— Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
— Нужно найти новых друзей?
— Да.
* * *
Настроение свалить после второго урока, но я на работе.
* * *
— Здравствуйте, это отец Саши?
— Здравствуйте. Да, я. А что случилось?
— Я мама Тани... знаете, сегодня наши дети играли в доктора.
— Ну... у детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу.
— Да лучше бы он её выебал, он же ей аппендицит вырезал.
* * *
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
* * *
Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?
--------
- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
--------
- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
--------
- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.
---------
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
---------
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
--------
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
--------
Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
--------
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
-------
- Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио?
- Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.
---------
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
---------
Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.
--------
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
----------
- Я очeнь cмeлaя женщина!
- Kак этo?
- Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!
---------
Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.
---------
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
----------
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
---------
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
--------
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
---------
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
---------
Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
-------
Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.
--------
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
---------
Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.
--------
Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.
--------
«Ты лайкаешь пост, но делаешь это без уважения. Чтобы проявить уважение, нужно оставлять комментарий». Марио Пьюзо "Крёстный отец"
---------
- Это что у вас за крупа?
- Перловка.
- А почему она выглядит как гречка?
- Потому что у неё вкус пшена.
- А почему на упаковке написано «рис»?
- Ой, с манкой всегда так.
---------
Muzyka_dozhdey : ПОРЦИЯ СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ))
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
Протрезвел до неузнаваемости.
Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!
Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Дела шли хорошо, но не дошли...
Однажды её спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!"
Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".
Знание - сила, незнание - спокойствие.
Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.
-------
Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
-------
- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"
-------
- Жора, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет.
- Почему, Марк Соломонович?
- Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!
--------
- Я акционер
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции
* * *
Не стриптизёрша, а пилонщица. Не секретарша, а помощник руководителя. Не позор семьи, а бариста
* * *
— Подайте, Христа ради …
— Девушка, как вам не стыдно! Молодая, здоровая, шли бы работать!
— А я после работы.
* * *
Капча от Гугла: отметь на картинке места, где дядя тебя трогал.
* * *
— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
— А я очень опытная девственница!
* * *
Такой минус на улице, что хочется прям под этот минус спеть)))
* * *
Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец", всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
* * *
Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
* * *
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением…
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города… Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…
* * *
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя..
* * *
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работает шесть оленей?
* * *
Старый еврей стучит в туалет сыну- Абраша, старайся в уборную на работе,
-Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!
* * *
Возвращаться - плохая примета. Особенно если ты замужем и прошло уже три дня.
* * *
— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
— Это ее муж!
* * *
«Я не хочу» - прекрасная в своей лаконичности фраза
Не понимаю, почему ее перестали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением
* * *
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
* * *
— Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
— Нужно найти новых друзей?
— Да.
* * *
Настроение свалить после второго урока, но я на работе.
* * *
— Здравствуйте, это отец Саши?
— Здравствуйте. Да, я. А что случилось?
— Я мама Тани... знаете, сегодня наши дети играли в доктора.
— Ну... у детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу.
— Да лучше бы он её выебал, он же ей аппендицит вырезал.
* * *
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
* * *
Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?
--------
- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
--------
- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
--------
- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.
---------
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
---------
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
--------
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
--------
Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
--------
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
-------
- Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио?
- Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.
---------
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
---------
Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.
--------
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
----------
- Я очeнь cмeлaя женщина!
- Kак этo?
- Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!
---------
Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.
---------
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
----------
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
---------
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
--------
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
---------
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
---------
Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
-------
Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.
--------
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
---------
Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.
--------
Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.
--------
«Ты лайкаешь пост, но делаешь это без уважения. Чтобы проявить уважение, нужно оставлять комментарий». Марио Пьюзо "Крёстный отец"
---------
- Это что у вас за крупа?
- Перловка.
- А почему она выглядит как гречка?
- Потому что у неё вкус пшена.
- А почему на упаковке написано «рис»?
- Ой, с манкой всегда так.
---------
Канал: Анекдоты
 |  |  |
).gif?0){kind=small}
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Танки. Стальной легион
Десятки видов техники, тяжелые бои и секретные...
