ПОДБОРКА НОВЫХ ИСТОРИЙ))

Карма---штука хитрая!
В пятницу сильно задержался на работе. Где-то в 22-40 все доделал и пошел домой. Решил купить пивка....но, время уже позднее, единственное что недалеко работало---это " Пятерочка". Примерно в 10-58 я подошел к кассе (единственная открытая) с пивом, причем продавец заметил---"Осталось 2 минуты".
Ок, передо мной стоят 2 девчули подружки и пытаются расплатится через какое-то приложение на смартфоне, но у них не получается, то пароль забыли, то телефон тупит.
Я взмолился-"Девушки, дорогие, пропустите меня , а то осталась минута".
Меня окинули взглядом, полным презрения и сообщили--"Алкаши подождут".
В итоге они расплатились после нескольких попыток и ушли, а я обломался по полной, уже 23-03, касса заблокирована.
Ну ладно, купил всякую мелочевку, типа конфет и печенья, вышел на улицу.
На улице эти девчули сели в Теану и выпячивались жопой с парковки.
В Этот момент мимо летел шахид-мобиль типа 99, и цепанул по касательной зад Теаны. Оторвал бампер у Теаны и уехал даже не остановившись.
Девчули выбежали, запричитали, давай звонить куда-то...Одна ко мне подбежала---типа будешь очевидцем, и вообще,запомнил ли я номер?
На что я ответил--"Дык я же алкаш, памяти нет совсем и я ничего не видел" и пошел домой.

GIF

А он жадный ... да и я такая же
Работаю в отделе персонализации подарков. Если проще, то делаю гравировку на брелоках, ручках, зажигалках, часах и т.д Часто заходят "просто прсмотреть", так как на витринах много продукции и людям интересно. Заодно скоротать время.
На днях заходит дама, возраст 35-40 лет. Далее диалог, в котором Я - Я, Д - Дама.
Я: Здравствуйте
Д: Здравствуйте
Дама начинает внимательно рассматривать витрины. Буквально двигаясь по сантиметру вдоль стекла.
Проходит пару минут и я решила помочь, вдруг ищет что-то конкретное
Я: Может Вам подсказать?
Д: Даже не знаю... нужен подарок, не дорогой...
Я: Кому? Какой повод? В какую сумму?
Д: Мужчине. На 1 месяц отношений. Рублей 500-600.
Я начинаю предлагать варианты в эту скромную сумму
Я: Вот ручка с гравировкой. 450 руб. Или брелок с гравировкой. 600 руб. Если мужчина бизнесмен, то можно визитницу с гравировкой. Выйдет чуть дороже - 610 руб.
Пока я говорила, дама менялась в лице, как будто в ней боролись двое.
Д: хм, да ручка хороший вариант и подчиненные увидят, что уже место занято... брелок тоже хороший вариант, брелока у него нет. Визитница дороговато... Вот чем больше тратишься на них, тем быстрее садятся на шею.... Да и жадный он...
После этой фразы я немного удивилась. Но не подала вида и лишь пожала плечами. А дама продолжила...
Д: а что написать?
Я: можно инициалы или мотивирующую надпись или пожелание. Можете поискать в Интернет варианты, который Вам понравятся и мы сделаем. Только не большая надпись - 3 слова, чтобы вписаться в Ваш бюджет.
Д: Хорошо
Дама вышла из отдела, и встала в дверном проеме. Достала телефон и начала искать варианты.
Я подумала, что дама странная и не стала ее отвлекать, благо людей нет и мешать она не будет. Я занялась заказами для других клиентов.
Проходит 10-12 минут и дама возвращается ко мне
Д: Я нашла, вот эту фразу. Она на английском...
Я: На чем будем делать? На ручке, брелоке или визитнице?
Д: На брелоке... какая точная сумма?
Я: Вот такой вариант Вам выйдет 580 руб
Д(задумчиво): хммм... А он жадный ... да и я такая же ... извините...
После этих слов она ушла и оставила меня жить с этим... они нашли друг друга

Однажды я увидел стакан наполовину полным.
Я сидел с друзьями в пабе. Был вечер четверга. План у меня был простой и незамысловатый: выпить два бокала темного пива. Затем душевно со всеми попрощаться. Рано вернуться домой, выспаться и следующим утром со свежей головой пойти на работу.
Пиво было вкусное. Компания отличная. Уходить совершенно не хотелось.
Допивая второй бокал, я все-таки попросил счет и стал мысленно себя хвалить. В моей душе собрались Взрослый Человек и Ответственный Работник. Рядом с ними скромно стоял Представитель моей Печени. Все трое благодарили меня за правильное и мудрое решение.
- А у вас есть скидочный купон с нашего сайта? – Оторвал меня от самосозерцания официант.
- Нет. А что он дает и как его получить?
- Он дает скидку в 50% на алкоголь и 30% на меню. Вы его прямо сейчас можете скачать.
И тут на сцену моего внутреннего «я» вышел Жадный Алкаш, заорал, чтобы все разошлись и прогнал пинками Представителя Печени.

Постарался.

— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того,
чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!

Нормативы

Служил я "срочку" в мотострелковых войсках. Раз в месяц сдавали нормативы, и первая сдача была в следующей последовательности - стометровка, турник, 3 км. Нормативы сдали с легкостью, но из всего этого выделялись результаты стометровки - большинство пробежало в среднем за 12 секунд. Ротный, глядя на результаты задумчиво сказал:
- Олимпийцы, бля.
В следующий раз нормативы начали сдавать с кросса в 3 км, продолжили турниками, закончили измотанными стометровкой. Средний результат был 15 секунд. Ротный:
- Ну вот, теперь нормально.

Не узнала...

История 100% правда. Конечно найдутся владельцы кота с лампой. И не сомневаюсь что где то притаился тигр с прожектором. Но пусть обломаются. Я это видел собственными глазами.
Как обычно Минск. Время действия года три назад. Место, обычный городской троллейбус 20 маршрута...
Тогда ещё не повесили каждому контроллеру общественного транспорта видеорегистратор. Это сейчас они как положено пишут всё на камеру. Тогда ещё можно было невоспитанным гражданам хамить без последствий. Но всё равно в контролёры шли подсознательно скандальные личности. Как только их не называют. Пиявки. Коршуны. Падальщики.
Ни одного ласкового слова не слышал. )))
Но к сути. Еду значит с работы. Лето. До дома несколько остановок. Тем более что основной народ вышел ещё на остановке раннее. И тут заходят контролёры. Тактика у них простая. Одна в переднюю дверь. Вторая в заднюю. И берут в клещи. Ну прямо наступление немцев. Тут же народ что не успел сбежать судорожно шарит по карманам в поисках талончика. Но суровые тетки грозным рыком сразу пресекают подход к компостерам. И действительно как пиявки вцепляются в жертву. Я стоически жду визита стервятников в синей жилетке. А рядом покачиваясь стоит мужичек лет 45-50... Видно что пьяненький работяга. Устал бедолага от работы. Вот и снял стресс. Но держится. Как то бельё на веревке его мотает в движении. Но он цепкой обезьяньей хваткой вцепился в поручень. Судя по маршруту и одёжке из общаги он. Там у нас перед конечной общаги тракторного завода. И таких одиноких тружеников литейки хватает.
На задней площадке нашлась жертва халявного проезда. И там уже пьют кровь в виде штрафа. А ко мне подбирается необъятное тело в униформе с передней площадки. Я уже мысленно готовлюсь к батлу. И это явно не будет схватка Оксимирона с Гнойным...
Но на моё счастье ей под ноги мотнулся пролетарий. Дай бог ему здоровья и любовницу богатую. Иначе я бы не писал этот опус. Тетка взвизгнула ультразвуком и почти матом. Стоял он спиной к ней, при движении его развернуло,и дядя со всей дури держась за поручень наступил ей на ногу... Или обувь у неё была дизайнерская, или мозоль наилюбимейший. Это я не узнал. Она переключилась на того кто причинил ей травму души. Оскорбил так сказать внаглую. И по черному...
Так как её оружие возмездия это пачка квитанций то мстить она желала материально. И незамедлительно. Вполне резонно что её первый вопрос агрессору был по делу.
- А есть ли у вас любезнейший проездной документ ??? А ??? Что молчишь ?
К чести мужчины, а с этого момента я по другому не имею права его называть по другому, невзирая на общий облик, он собрался мгновенно. Видны были долгие годы противостояния с начальством. И почуяв командный голос он мгновенно собрал сознание в кучу. Увидев кто домогается его взаимности он немного расслабился. То что он сделал потом можно писать как пример в учебниках психологии и пособиях по военному делу. Как ошарашитт противника.
Широко улыбнувшись этой фурии он задал встречный вопрос.
- А вы меня не узнаете?
При этом мило улыбался щербатым ртом...
Мегера явно не ожидала такого. Конечно ей было принято обращение на вы и вежливо. Но несмотря на паритет в возрасте и социуме,то бишь среде обитания, она не узнавала своего собеседника. Тут гражданин перешёл в вежливое наступление.
- Точно не узнаете? Продолжил он мило щерясь...
Тетка впала в ступор. Не хамит. Не скандалит. Не просится простить. Я прямо слышал как извилины спрашивают друг у друга. А это кто это???
А остановка всё ближе. И тётке нужно решить что делать !!!
Тут дядя продвинувшись ближе и высунув передние зубы задаёт коронный вопрос.
- А так тоже не узнаете???
Мадам была явно в замешательстве. Какой то хмырь скалит остатки зубов и набивается в знакомые. При чем явно не имея за душой больше 5 баксов в кармане.
Нахер такая родня? Вот что было на её лице. Тут уже все пассажиры смотрели на этот спектакль. И дядя забивает последний гвоздь в крышку гроба. С маху. Железно. И безвозвратно. Эту фразу я запомнил навсегда. Как и этого мужчину...
- Это же я! Заяц!!!
Занавес... Народ вповалку от хохота. Двери открываются и мужчина не торопясь покидает троллейбус...
Тётка с лицом цвета свеклы не знает что сказать. Ну нет у неё слов и воздуха...
Мужика я больше не видел. А может просто не замечал. Но потроллил он контроль классно...

Европа \ деревня

Небольшая история вспомнилась тут ,захотелось поделиться )
1 сентября . Еду в автобусе .В автобусе толкучка , как всегда.Едут девочки мальчики в черно-белой форме , с бантиками ,с цветами .И рядом со мной стояли двое пацанят , с виду класс второй - третий. Беседуют о всяком .И дальше с их слов(п1 и п2 ):
п1: Как лето провел?
п2: Даа, ездили в Германию, Швейцарию ,Англию...
(ну все думаю, пошел разговор в русло богатеньких детишек..)
п2: ....в Париж ездили , мама так захотела .А потом в деревню к бабушке.
п1: И где больше понравилось?
п2: В деревне конечно)) Я там таких гусей видел!!
Улыбнуло ))

Из невыдуманных историй про клиентов.

Делаем сайт для строителей.
Они говорят:
- Мы хотим нарисовать структуру на ватмане и вам покажем.
Я:
- ну ок.
Поворачиваюсь и смотрю на своих UI, UX дизайнеров и вижу обалдевшие глаза.
Я спрашиваю:
- что случилось?
Они хором:
- а что такое ватман?
Занавес.

Не почта, а подарок

Младшая сестренка любит заказывать всякие безделушки через приложения типа Jo*m, Pa*dao и т.д.
Зная работу Почты России, не рассчитывали никогда на быструю доставку и качественное обслуживание.. Тем более живем в частном доме и извещения часто задерживаются, надо всегда самим все узнавать.
Но какого было наше всеобщее удивление, когда мы начали находить наши посылки прямо возле входной двери на улице! Причем никаких извещений или звонков не поступало ранее.
Однажды выходим из дома, а там одни только клочки упаковки от бандероли и вдали стайка веселых убегающих дворняжек с носками в зубах.

Мы с подругой пошли в магазин затариться к пьянке. Соответственно, набираем 2 пакета "выпить-закусить". Пока мы были в магазине, с нами пытались познакомиться двое парней. Ну мы похихикали - настроение хорошее, и на выход. Они предложили помочь донести наши пакеты, мы без всякой задней мысли даём им наши пакеты и дружно выдвигаемся. Но до дома наши пакеты не дошли)) Мы с подружкой заболтались и не заметили, как парни эти под шумок отпочковались))) Пришлось идти второй раз и покупать тот же набор)) Можете себе представить глаза продавщицы?)))