СЕТЕВЫЕ ОТКРОВЕНИЯ))

Встречался я как-то с девушкой месяца 3-4 и решили мы жить вместе. Девушка хорошая, никаких нареканий. Она переехала ко мне и перевезла все свои вещи (в общем всё как положено).
Где-то день на третий совместной жизни, выхожу с утра из душа (она еще спит), подхожу к постели и, нежно так, говорю:
-Вставай, мол, любимая, на работу опоздаем!
Она не открывая глаз спрашивает:
- Был в душе?
- Да - отвечаю.
- Подойди скорее! - говорит она, всё также, не открывая глаз, вытягивает ко мне руки.
Я, весь в предвкушении, подошел и встал у кровати.
Она нежно берет мою руку и тянет к своему лицу.
"Целовать что-ли собирается ?!"-думаю.
Она поднесла мою руку к своему лицу... понюхала... открыла глаза и с остервенелым выражением лица, резко привстав на локте, как гаркнет мне:
- Ты что, свинья, мой увлажняющий крем после душа брал???
Я от неожиданности на попу присел, и только и смог проблеять прифигевшим голосом: "н-н-не-е-е-т..."
-Нееет! - передразнила она меня - А пахнет ведь моим кремом!
- Клянусь, не брал! - испуганным голосом проговорил я.
- Ну ладно, поверю! - любимая опять улеглась и закрыла милые глазки.
Что-то подсказало мне, что лучше будет разъехаться.

Сегодня утром еду на работу. Дорога широкая, три полосы в одну сторону, три в другую. Я еду в средней. Подъезжаю к перекрестку, мигает желтый, притормаживаю. Ехавшая справа Hyundai Solaris вдруг резко газует и встряет передо мной, едва не задев бампер. Я подофигел от от такой прыти, перестраиваюсь в крайнюю левую полосу, включаю аварийку и выхлжу посмотреть, не задел ли меня. В Hyundai опускается стекло, показывается физиономия дамы лет 35-ти. Вполне спокойно спрашиваю: "Мадам не пробовала правила почитать? Поворотниками пользоваться?" В ответ с пренебрежением: "Я что тебе, чайник - поворотники включать?!" Даже не нашелся, что и сказать)). Машина цела.

Работаю в школе учителем информатики. Только что подошли и сказали, что пришло распоряжение отдела образования о том, что мне нужно ехать в соседнюю школу для того, чтобы пройти удалённое обучение через скайп.
ОК.

По наследству
огромный сизый нос достался мне по наследству от отца а брату маленький убогий смешной коттедж в геленджике

Вежливость и выдержка

Сижу сегодня в очереди в банке. Не в зеленом)) за гараж взносы надо было оплатить. Залетает бабка. Ну очередь человека 3. Мягкие диваны,кресла,стулья свободны,садись и жди. Ну посидела она 5 минут. В это время 2 девушки принимают,одна сидит звонит по служебному телефону,ковыряется в компьютере,что-то там с имуществом. Начинается концерт.... Бабуля(Б): " А че так долго? Никогда такого небыло! Сидят три курицы и не работают нихера!" Ну оператор(О),которая решает вопросы по служебному,говорит : " женщина,не оскорбляйте нас пожалуйста!" Б: - "курица не оскорбление! Я же матом не послала! Принимай давай меня,я спешу!" Ну тут и я решил за девушек вступиться...))) " уважаемая курица,не кричите.. Тут живая очередь,как до Вас дойдет - Вас примут". Добрым таким голосом) Вы бы видели лицо бабули))) и фраза: " Ты охренел совсем? Это я-то курица??? Нахал!! Тварь какая!!" Я: " Так курица же не оскорбление? Или уже власть поменялась?" Дальше бабуля стояла в углу и бурчала все время,пока я не ушел)) а я заработал улыбки девушек)

Особенности поведения женщин и мужчин в бане.

Когда-то в нашем городе была общественная баня. В неё ходили просто мыться. Были дни мужские и женские. Большая часть посетителей была давно не молода. Время от времени кому-то становилось плохо. И вот тогда вызвали в баню нас - "скорую помощь". Чаще всего бригаду к пациенту проводят в раздевалку или в "мойку" (зал между парилкой и раздевалкой, где все моются). И вот какую особенность в поведении противоположных полов мы заметили. Когда бригада "скорой", в состав которой входят женщины, в зал к обнаженным мужчинам - мужчины прикрывают детородные органы кто чем - тазиками, веником, полотенцем, вещами. А женщины ничем не прикрываются или тут же раскрываются, если были прикрыты, если в состав бригады входит мужчина. За исключением молодых девушек. Они закрывались. Вот такая особенность поведения в общественных банях )))

Мой горький опыт увеличения груди

Семнадцать килограмм назад, сразу после института, мечтала я попасть на аттестованную должность. Должность-то была, а вот комиссию я провалила с треском: недовес, 48 кг на 172 см. Приходите через месяц. Этот месяц был адским. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска. И тогда я решила действовать кардинально: купила бюстгалтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам. День Х. Я, гордо неся свой третий номер..вру) еле сдерживая худую спину под тяжестью боХатства, стараясь не греметь при ходьбе, прусь на ВВК. Встаю на весы: 50,5. "Маловато, ну ладно, направим Вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс". -"Мне бы в туалет". - "Соседняя дверь". Лечу. Открываю застежку и вся моя конструкция с грохотом летит вниз. Прячу в сумку, плетусь назад. Взгляд врача бесценен. Ржач. Недовес. Государственная гражданская служба. Под погоны доходяг не берут.

GIF

Случилось это, когда дочь еще была маленькая, где-то полгода. Уложила ее спать, и отправилась на кухню попить чаю. Там уже муж пил чай сидел, и дабы не разбудить дочь шумом, закрыла за собой дверь.
Попили чай, побеседовали, пора идти тоже ложиться. Дергаю за ручку, толкаю- не поддается.. Еще раз-неа. Муж попробовал-ни фига! Мы заперты на кухне! 22.40 на часах. Инструментов никаких на кухне нет. Что делать? Дочь не орет? Не..не слышно. Спит.
Так. Давай ножом. Расковыряли раскрутили ручку. Бесполезно, сломалось что то внутри. Не поддается. Может с петель снять? Петли с той стороны блин.. Может выломать? Блин новые двери только поставили, да и дочку напугаем.
Сидим, пьем чай, думаем. Можно сестру позвать! Звонит. Не может найти ключи от нашей. Пришла, подергала входную-вдруг не заперто? Заперто.. Блин
Думаем дальше. Сняли дверные косяки, ага-двери то на пене держатся! Берем ножи и в две руки режем по периметру. Вырезали. Пытаемся тихонько толкать от себя. Получается! Свободааааа..
Миссия выполнена! Дверь целая, ребенка не разбудили) Дверь потом затолкали обратно, фурнитуру заменили.
В общем, не экономьте на фурнитуре и в случае чего, вы знаете как выбраться из кухни

Стою низко опустив голову.На меня кричат, грозят. А я, вроде уже не молодой человек, не могу поднять голову и посмотреть в глаза людям. Внученька, внученька, зачем ты так с дедушкой! Зачем ты это сотворила?
Народу в кабинете директора школы много, но прям со злобой на меня наезжают директриса школы, инспекторша по делам несовершеннолетних и молоденькая учительница. Только участковый не поднимает головы уткнувшись в бумаги. Меня уже провели по разгромленному актовому залу, показали следы крови на некоторых предметах. А теперь меня грузят по полной.
И поскольку говорят одновременно, то я воспринимаю урывками:
-сорвала вечер встречи выпускников..
-..пострадал авторитет школы..
- .. пострадали уважаемые люди..
- .. тяжкие телесные...сотрясение мозга..
- .. многочисленные ушибы .. вырванные волосы ... порванная одежда..
Мне всё хуже, я не могу уже сдерживаться, чувствую не выдержу. Достаю пластинку валидола:
-Извините, мне надо выйти на свежий воздух.
Поворачиваюсь и выхожу из кабинета. Слышу голос участкового:
- Я, провожу гражданина.
Едва сдерживаясь прохожу по коридору, выхожу на крыльцо.Оглядываюсь, и ускоряя шаг спешу за ближайший угол школы.
Заворачиваю и тут сила воли моя кончилась.
Я начинаю смеяться, да какой там смеяться - РЖАТЬ!!! До слёз, до стука головой о стену!
Там меня и нашел участковый, только вот смеяться он начал гораздо раньше. Подошел ко мне уже в слезах.
Так мы и угорали с полчаса.
- Ну вот КАК! Я мог такое пропустить?!-вытирая слёзы сказал участковый -Ведь всегда присутствовал сначала, а тут решил подойти к окончанию вечера.
- Я надеюсь, кто нибудь снимал на видео?
- Вот нам только и остается надеяться - махнул он рукой.
- А откуда у нее все эти аксессуары?
Я подумал.
За неделю до этого Юленька (внучка моя) ездила в Краснодар на свадьбу к подружке.
Вот видимо оттуда все и привезла.
И вот представьте: вчера, Вечер Встречи Выпускников, актовый зал. Старшеклассники со сцены поздравляют школу, учителей, выпускников. Короче, поют, танцуют. Открывается дверь и в зал входит моя внучка (она в 11 классе) в шикарном, белом свадебном платье. Фата и букет невесты тоже присутствуют. Ясное дело, под руку с женихом. Сзади свидетель и свидетельница с лентами через плечо.
"Невеста" поднялась на сцену:
-Уважаемые гости! Я не могла, не поделиться с вами своим счастьем, поэтому я решила бросить "букет невесты" в родной школе. Ведь у нас так много одиноких девушек желающих выйти замуж! Ловите!!!
И бросила букет в зал.......
Дальше уже рассказывал участковый.
-Директрису отшвырнули через 2 ряда кресел, Инспекторшу по делам несовершеннолетних затоптали, отдавили руку, вырвали один ноготь. С подратыми лицами более двух десятков, двое с сотрясением мозга. Все остальное мелочи, типа разбитых носов. Пострадавших школьниц нет. Только учительницы и выпускницы. Ну еще физрук получил фингал, когда пытался разнимать.
Я не знаю, как мне убеждать любимую внучу, что это неудачная шутка? Тем более, что мне не удалось ее увидеть вживую. Одна надежда, что где то есть запись.

В дошкольном возрасте у меня было четкое расписание на день. Каждую неделю мы составляли его с мамой, распределён был каждый час - подъем, зарядка, трапеза, учебные занятия и вот это все. Так как мои ровесники тупо гуляли во дворе с утра до вечера, мне было не очень понятно, нахрена мне в столь юном возрасте такой плотный график важных дел.
У моих детей будет такое же расписание, но у них будет живой образец: соседи сверху. Где бы ты ни был. Всегда все строго по минутам.
23:00 - матерный скандал с истериками.
00:00 - догонялки с детьми.
01:00 - перестановка мебели.
Соседи сверху. Вот это я понимаю, дисциплина!

На прошлой работе был у нас парень инженер-конструктор, голова очень светлая. Странный был немного, как-будто не от мира сего.
Так вот, при рабочем дне с 8-00, он всегда приходил примерно в 8-30. Получал много замечаний, но работу свою делал отлично. Шеф сделал ему рабочий день с 9. И что вы думаете, наш инженер стал приходить к 9-30...

В итоге сам уволился, предложили очень хорошие условия, говорил.

Иду оформлять паспорт дочери. 14 лет, ждёт документ. Нужно оплатить госпошлину, 300 рублей. Прихожу в банк, отстаиваюсь в очереди, озвучиваю кассиру: "Пошлина. Получение паспорта, 14 лет". Девушка в окне заявляет: "Нужен её паспорт". Я в ступоре - то ли тупят, то ли не расслышали. Повторяю: "На получение паспорта первый раз. 14 лет. У ребенка из документов только свидетельство о рождении"
"Нам нужен её паспорт. Иначе платёж не пройдет. У нас такая программа, требует паспортные данные".
Идиотизм.
PS Как в анекдоте: Для входа в здание нужен пропуск, а пропуск выписывают внутри здания.
PPS Оплатил через Инет.

В детстве мы, с двоюродной сестрой, почти все лето тусили в лагере. Мама сестры - моя тетя, была вожатой и в сончас брала нас на местную речку, покупаться. Сестра плавала, а я сидела у кромки воды и ладошками ловила мальков. Однажды я принесла с собой обрезанную пластиковую бутылку и туда собрала улов. В отряде был фурор! Всем хотелось посмотреть на "рыбок". Не долго думая, я предложила завтра наловить для других ребят. Бескорыстно, но за деньги. И бизнес пошел) Продавая за копейки, я брала объемами реализации. После пришла мысль делать аквариумы: просила не выкидывать бутылки, обрезала их, собирала ракушки, камешки, водоросли, меняла дизайн. Особенно эффектно смотрелись изделия из бутылок Спрайта. Я была богата!
Сгубила меня неправильно выбранная политика инвестирования. Надо было дождаться конца смены и дома спустить капитал. Я же делала выручку местному магазину, скупая сладости. На вопрос тети, откуда деньги, рассказала рабочую схему. Предпринимательство признали незаконным и на речку меня больше не брали. Даже предложенный откат, в виде рулета к чаю, не помог.

Что-то вспомнилась история)
Работал я в одной небольшой фирме, менеджером по госзакупу, штат небольшой 4 менеджера, логист, бухгалтер, ну и директор. Как-то утром прихожу на работу, а все компьютеры включены, открыты электронные ящики, вкладки с историей браузера, скайп открыт, в общем кто-то посидел за компьютерами. Этот кто-то оказался директор, он пришел раньше всех и начал читать переписки на наших компах. Такое мало кому понравится, поэтому поставил на компьютер пароль, а в качестве контрольного вопроса указал: "Начинается на ЛЯ, заканчивается на ГУШКА", а сам пароль было словом фиолетовый, хз почему, но вот поставил фиолетовый на английской раскладке русскими буквами. В течении трех дней каждое утро мой компьютер был включен и было сообщение что пароль введен не верно 2 раза. После этого меня уволили)))

Моей дочери два года. Звонит мне мама. Живем в разных городах, видимся редко.
Мама: "Доча, а у Мирочки ушки торчат?"
Я: "Нет".
Мама: "А глазки косят?"
Я: "Нет".
Мама: "А зубки кривые?"
Я: "Нет".
Мама: "Что, совсем на тебя не похожа?"