Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.


На уроке дети лепят животных, подходит учитель к Вовочке:
- Это что за колбаса?
- Это ишак!
- На ишака не похоже!
- А я с хeра начал..!


Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
ceкcуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: — Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: — Да, безобразие.
ОН: — Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
ОНА: — А почему, собственно, я??
ОН: — Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: — Да, но она и твоя МАМА тоже...


Два мужика сидят на лавке, пьют пиво. На соседней лавке сидит интеллигент, листает книгу, потом закрывает её и вздыхает: "Апокалипсис, какая абракадабра!"
- Чо он сказал?
- Пиздец, говорит, какая хуйня!


Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.


- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.


В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.


секрет долгожителей: держи тело в тонусе, а свое мнение в анусе.


Мы с тобой одной жопы ягодицы.


- Дарагой, покупай дублёнку!
- Натуральная?
- Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!


Как тебе не стыдно?- спросил он.
И она показала как..


Русский язык очень сложный. Вот, например, почему «квас» пишется слитно, а «от вас» раздельно?


Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.


Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела
авторуча
двуствола
ёла
рюма
запекана
лесбияна


Суббота.
Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?