Улыбнитесь!

Пожалуйста, снимай кольцо, когда мастурбируешь мне пальцем, ты меня так царапаешь.
- У меня нет кольца, это мои часы...


На собеседовании:
- Что вы умеете?
- То, что вам надо
- А что нам надо?
- То, что я умею
- Вы приняты.


– Цецилия Львовна, и где уже случилось, что вы такая хмурая и ни разу не улыбаетесь?
– Та не... Вроде как улыбаюсь...
– Вы улыбаетесь – будто тужитесь... Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!


Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.


- Завел собаку, а тут кризис, жрет много, ну хоть одевается сама!


— С годами, мы с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!


- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!".
- Балуется кто-то...


В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, один клиент заказал шейку жирафа.


Повара военной части спрашивают:
- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?
- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!


- Бывшая жена попросила покрасить забор, согласился, пришел, прочитал и передумал, все правильно написано!


Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...


Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному: "Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?".


Шел ежик по лесу, пукнул, приземлился и пошел дальше.


Кризис - это когда тебе приходится расстаться со своим фамильным алюминием.


Существовали у одной старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие...


- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да, уж, как же судьба распорядилась человеком !


Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...


Мальчик, воспитанный собакой, ни копейки не потратил на свадьбу.
Они просто побегали по деревне.


Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...


Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!


- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.


Мама, познакомься, это Семён, - модный московский шиномонтажье.


— Ах, посмотрите, Веня, какое лето!
— Дааа, как в прошлом году в Париже, когда я отправился в путешествие по Европе посетив Амстердам, Вену, Берлин и Париж.
— Идите на хер, Веня.


Две манекенистые блондинки.
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!
- Да что ты говоришь? А мы-то с тобой все худеем!


- С днем рождения!
- И?
- Что и?
- Деньги давай.


Главное - это поставить себе цель. И пусть стоит. А ты лежи, где лежал.


Если есть гриб "Груздь", то должен быть и гриб "Радоздь"