Записи нытика, которому некуда это написать

Доброго времени суток, хотя зачем я пишу это, ведь этого всё равно никто не прочтет. Нытики никогда не были востребованы, ведь нытики, это проблема общества. Правда существует много других проблем в обществе, но почему-то нытики больше всех раздражают.
Ну хватит об этом. Кто из нас любил? Я думаю, каждый из нас любил, каждый из нас влюблялся, кто-то много раз, кто-то парочку, а некоторые - один. Есть просто люди, их называют однолюбами. Это чаще всего интроверты, которые мало пускают кого в свой мир. Даже не мир, а вселенную, ибо сам являюсь интровертом, и вы бы знали, как много всякой ерунды посещает мою голову. И как много всякой всячины в ней происходит. Но это как-нибудь в другой раз.
Так вот, любовь. Любовь всегда оставляет свой след в голове, душе, даже на теле. И не всегда этот след хороший. Даже можно сказать, что почти всегда этот след плохой.

Хочу рассказать о моей ситуации, так что готовьтесь, будет много букв.
В моей ситуации след оставили в душе, и на теле, и в голове. Да, вот такой я ранимый даун, которого какая-то баба свела с разума. Просто в один прекрасный момент, днем, взяла и разрушила наши отношения. Да и фиг бы, сказал я, бывает, люди после 15 лет расходятся, и живут как-то, а тут всего лишь полтора года, да и на расстоянии.
Некоторые "деды" периода СССР или 90-х, вообще сказали бы, "да какие там отношения на расстоянии", но так как я росток 21 века, то для меня это вполне было реальным, и вполне серьёзным, точно так же как и для моего партнера. Сначала было легко, первые пару недель, ведь это было стандартное для всех увлечением, стандартное и некоторым тошнотное, но приятное для участвующих лиц. Но с каждым днем общения, в моей голове, образовывалась система, что "вот холера, а мы то оказывается похожи". И это не прекращалось вплоть до отметки год, но об этом позже.
Изучение друг друга, моральные принципы, цели в жизни,(да-да, для её возраста, для моего, у нас цели в жизни есть, хотя нам то всего ничего), искусство, музыка, да можно сказать, большая часть, процентов 80 точно. Это изучение длилось пол года, и дальше начались другие познания друг друга, не только психологического, а и физического. Расстояние расстоянием, но интерес, и приязнь делают своё дело. Это всё шло сладко, но начинались ссоры, причем серьёзные скандалы(ну да, типо, тупая молодёжь, что поделаешь)) но обычно мы их решали, засунув свою гордость куда подальше. Ссоры доходили до того, что мы шли на жертвы, и в таком возрасте, понимание жертвенности в отношениях, это очень интересное явление, и это показывало, что всё таки мы можем решать проблемы.
Было много чего, было разных ситуаций, и всегда, если что, мы были на связи, всегда поддерживали друг друга, и не бросали в беде, пытались успокоить, помочь, выслушать, и это получалось, но всё таки физического воздействия не хватало. Это чувствовалось, что не хватает объятий, ведь объятия - самое лучшее что есть в нашем мире. Но мы держались, даже начали привыкать к этому. Ибо помощь друг другу была ощущаемая. Знаете, эдакое ощущение "епта, дык я кому-то нужен, меня кто-то слушает". И это всё отлично заходило.
Конечно же со временем, нам очень захотелось увидится. Сначала, всё планировалось на лето, но из-за некоторых проблем, это не получилось. Я устроился на работу в конце лета, и думал накоплю на поездку на зиму, чтобы провести новый год с её семьей и вместе с ней.
Время шло, мы лучше узнавали друг друга, и уже на отметке год, до меня начало доходить, что этот человек, сейчас ближе всех ко мне, хоть он и находится на расстоянии 700 км и в другой стране. Ко мне в голову начинали приходить мысли о том, что мне было бы комфортно жить с ней. Ведь мы одинаково смотрим на 80% вещей, мы любим недостатки друг друга, точнее принимали их.
И вот я решился поехать к ней не на новый год, а пораньше, хотя бы на пару дней, чтобы прикоснутся, и понять, то ли это, что мне нужно?
Поездка была нервной, ведь это был первый мой выезд за границу и в другую страну, да и ещё в город, который очень огромен. Говорят что поездки в неизвестные места, полезны для нервной системы и психологического равновесия. Да, это было интересно, но интереснее всего была первая встреча. С встречей было пару маленьких проблем:
"Последнее сообщение я ей написал на границе наших стран, а почти весь путь проходит сквозь её страну. И потому, при выходе из автобуса, я был растерян. Это чувство, которое я никогда не забуду. Выходишь из автобуса, и никого не знаешь здесь, некому позвонить, даже нету из чего звонить, сим-карты нету. Ты один, и незнакомый город.
Было принято решение пойти в метро, ведь я говорил, что пойду метро сразу, и она где-то там меня встретит. Видел я её конечно же по фотках. Мне нравилась её внешность, да и я любил же, да и до сих пор люблю. А любовь, настоящая - ослепляет. И вот попросил я парня, чтобы раздал интернет, и написал что я в метро, и жду её. Не прошло и пары минут, как тут появляется она. При виде её, я потерялся в моих вселенных. Потерялся во вселенных, не потому-что искал, а потому-что заменял свои идеалы женщин в каждой вселенной, на неё. Ибо она замечательна. Говорят, что красоты не существует в этом мире, ибо никто не выбирает каким родится. Но для меня она была красивой, да и до сих пор такая. Я посмотрел в её глаза, она меня не видела ещё, и утонул. Когда она меня увидела, она подбежала ко мне и мы обнялись. Это были, надеюсь что пока, самые приятные объятия в моей жизни."
Ну да ладно, сказки тут рассказываю. В общем, те 5 дней, они были незабываемые,и длились не пять дней, а месяц, ибо много чего происходило, и всё было очень быстро. Поездка была замечательной, и после того как я уехал, начался период, который я назову "общественное потреблядство".
Мой уезд, сказался на ней не очень хорошо, она очень долго была расстроенная. Но всё это мы разгребли, ведь "если мы перетерпим это расстояние, перетерпим время, пока не можем жить рядом, то будем награждены таким огромным счастьем, которого нам будет хватать и до конца жизни". Это была моя фраза, и я считаю её правдивой. Партнер же сказала, что не знает, сможет ли она вытерпеть. Я конечно же расстроился, но никто из нас не сдался. Я подбодрил тем, что мы в одинаковых условиях, и я верю в нее. Она подбодрила меня тем, что она меня безумно любит. (смешная ситуация?))
Конечно у нас была огромная любовь, я не знаю как это вам описать, просто она была.
Период потреблядства был сложный, но я думаю, если бы отношения пошли дальше, там было бы легче.
В этот период, навалилось огромное количество проблем. Сначала я попал в больницу, влетел на деньги и у меня украли ноутбук. Потому у нее начались проблемы с кожей, проблемы дома, и другие давящие проблемы.
Добавилась также проблема по поводу друзей, ведь у моей бывшей девушки никогда не было хороших друзей. Она очень часто была одна, и я её спасал(это по её словам). Но ей всегда хотелось гулять с кем-то. Я же не мог такого удовольствия ей предоставить.
Этот период длился до июля, до 4 июля, если память не сбивает. За этот период было огромное количество ссор, которые, в большинстве теперь, исправлял я, хотя и начинались они из-за меня. Мы ссорились из-за черт характера, из-за недопонимания, и из-за разной фигни, которую исправлял я. Да, вы подумаете, что я эгоист, и всё такое. Но так оно и было, я давил в себе всю обиду, или несогласие, и извинялся, я терпел это. Вы можете сказать "а зачем?". Да потому-что я готов был это терпеть и не хотел терять этого человека. Мне этот человек, за этот период стал родным, стал частью моей жизни. Стал частью моих мыслей, стал частью моей вселенной.
В общем, 4 июля, она меня бросила. До этого я был занят написанием дипломной работы, которая у меня отбирала много времени. И после защиты, я сломал телефон. Она была занята своей сессией, у неё была сложная сессия, и она слетела со стипендии. Для неё это было психологическим расстройством. И я её понимал, я её пытался поддерживать. Я делал что мог. Ведь оставалось пол месяца до её приезда ко мне. Но походу я настолько беспомощен, что она так ушла в себя.
Я не писал ей день, а потом не выдержал и написал. Она отреагировала не агрессивно, и я обрадовался, мы рассказали друг другу, насколько мы скучали друг по другу, и насколько нам было плохо. В этот день, я ей сказал что никогда её не брошу. ОНА ОТВЕТИЛА ТЕМ ЖЕ.
Я обрадовался, отметил день рождение, и уехал на работу, чтобы заработать денег себе и на билеты.
В общем, в субботу, 13 числа, я после тяжелого рабочего дня не смог с ней поговорить, хоть она и обещала. Она это объяснила тем, что успокаивала подругу. На следующий день, она позвонила мне и рассказала полностью и подробно что они делали с подругой, я был сонный, она начала рисовать,и я отключился чтобы ей не мешать. Тут она сказала, что нужно серьёзно поговорить, и, во время звонка, она бросила меня. Сказала, что она перегорела. Когда я её спросил ещё раз, она сказала что любит, и мне это показалось странным. Я не писал ей два дня, и сидел в одиночестве. Я сидел один на один с собой и понимал, что теряю человека, который дает мне смысл жизни. На третий день было решено написать ей, но она не хотела объяснять причины того, что меня бросила. И добавила в чёрный список. Я очень запаниковал, я и так перестал есть, а здесь ещё и такое. Я поднял всех друзей, знакомых, подруг, всех.. И все говорили разные варианты. В итоге моё мнение сбилось.
Некоторые говорили, что она нашла другого. Некоторые, что она перегорела, а некоторые, что у нее какие-то проблемы появились, и она не может быть со мной.
Она же не отвечает. И не отвечает до сих пор. 20 числа, я наконец смог есть. Я ей, на вторую страницу писал все свои чувства, и теперь не могу их удалить. Пытаюсь забыть, возненавидеть. Но понимаю, что я этого не смогу сделать, ведь до сих пор люблю эту девушку. Она очень дорога мне, и мне нечем отвлечь свою голову от нее..
__
Если ты дочитал это до конца, то что ты думаешь? Может есть вопросы? Я отвечу, хоть мне и недолго осталось..