Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту.Решили нужно квасить.Я с ними согласна. Квасить нужно

- Фимочка, ну как ты живешь-поживаешь?
- Очень плохо, Симочка, сыр кушаю с плесенью, вино у меня старое, крыши на машине нет, кнопок на телефоне нет...

- Люсь, так хочется попробовать в постели, что-то новое!
- Да без проблем, дорогой, я могу показать, как заправить пододеяльник, и поменять наволочки.

Сын вечером приходит домой и приводит в гости пять девушек.
- Мама, среди этих девушек, одна, моя будущая жена. Угадай, которая из них?
- Та, что посредине.
- Как не странно, но это правильно. Но как ты догадалась?
- Видишь ли сынок, она только порог переступила и сразу начала меня бесить.

Говорят, что капуста способствует увеличению груди, правда ли это?
Несомненно, правда, если в бюстик положить два кочана.

- Дорогой, ты что такой грустный?
- Думаю, что надо садится на диету и избавляться от живота.
- Да ты что не в коем случае этого не делай.
- Это еще почему?
- Когда у тебя не станет живота, ты увидишь истинную причине для грусти.

Идет судебный процесс. Судья спрашивает у свидетеля:
- Вас предупредили, что вам будет если вы скажете неправду?

Дочь звонит маме:
-Мама! Мой муж меня обидел...Я еду к тебе!
-Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
-С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой - скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
-А можно тут, на перекрестке, остаться?

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
-Почему вы плачете?
-У меня двойня, - всхлипывая отвечает блондинка.
-И что?
-Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

Призывник говорит в военкомате:
-Хочу служить в Морфлоте.
-Плавать умеете?
-А что, кораблей не осталось?

Покупательница В магазине хозяйственных товаров:
-Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
-Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.
-А дешевле у вас ничего нет?
-Почему же? Есть гвоздь.

Студенты перед сессией:
-Что читаешь?
-Квантовую механику.
-А почему книга вверх ногами?
-Да какая разница...

-Гости, вы есть хотите?
-Хотим.
-Так чего домой не идете?

-Девушка, а вы замужем?
-Нет.
-А почему?
-Да фиг его знает, повезло, наверное.

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:
-Раздевайтесь.
-Зачем?!
-Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
-Ну, что вас беспокоит?
-Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.

Учитель задает вопрос пятикласснику:
-Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Хочу стать пластическим хирургом, буду всем делать морды попроще...

-Павлик, если ты будешь себя хорошо вести, то купим тебе велосипед.
-А если плохо?
-Пианино!

Парень спрашивает у девушки:
-Какой у тебя рост?
-Один метр пятьдесят сантиметров.
-Я буду называть тебя полторашка...

Если не хочется вылезать из своей постели - это депрессуха, а если из чужой - пруха.

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек, в котором было 2000 долларов. Нашедшему я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

Из почтовой переписки: — Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос. — Изя, все нормально! Волос получил! — Абрам, а я его в конверт не клал!

Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу? Она: — Воспитывать сам будешь...

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе

- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, поймал одного…. и бросил в реку.
— Наверное, маленький был. — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился!

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!

Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наконец-то наладилась, на самом деле я просто купила скакалку.

Пришел к другу сосед и жалуется ему:
— Все не могу сил моих нет это терпеть, пойду к соседу ругаться.
— А что случилось? Наверное утром шумит сильно?
— Наоборот по вечерам, но не шумит а играет на пианино. Но гад так красиво и не навязчиво, что я вместо того что бы ругаться стал ждать когда он будет играть.
— А теперь то что не так.
— Так он же играть перестал. А душа требует прекрасного. Привык я, жду когда начнет играть, а музыки нет.

Шум раздражает только в том случае, когда ты сам в нем не участвуешь.

Соседи развеяли мои мечты о таланте в пении когда предложили вместо пианино купить перфоратор.

Идеальные соседи - это те про которых ты думаешь, что в этой квартире никто не живет.

Встречаются два приятеля. Один и жалуется. Я вот теперь в командировки совсем не езжу.
— Да ладно, а что так тебе же нравилось?
— Да сосед напротив очень просил. Да и этажом ниже тоже просили. В общем весь подъезд слезно просил не ездить.

Когда придя домой увидел, что мой интернет не работает, я понял, что соседи забыли заплатить. И как они живут такие безответственные?

Встретились два соседа, и говорит один:
— Слушай давно хочу спросить, сосед, зачем ты ежедневно в 7 утра включаешь дрель?
— Да ты что? У меня вообще дрели нет, даже ручной. Это электробритва "Харьков".

Молоденькая девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

Канал: Анекдоты

Метки: Анекдоты