— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами? — Да какие там узы! Так, узелок на память…

- Оооо... Какой лабрадор! Кличка?
- Вал.
- Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя?
- Валокордин...

Самое точное описание современного искусства:
"Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила."

— За сколько секунд «»Ока»» разгоняется до 100 км?
— Смотря за какую машину бампером зацепится.

Прежде, чем дергать кого-то за хвост, посмотри, что находится на другом конце.

- Изя , а как так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
- А как вы, Сема , отправляясь в Израиль , оказались в Америке ?

— Да, телефон доверия..
— Муж пролил чашку кофе на новый ковёр..
Как вывести пятна крови???

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец!
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты молодец!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой де¬вушке.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не помо¬жет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко.
Я могу даже сделать так, что вы нач¬нете жужжать. Но жалить — это уж извините!

— Вы гений!
— Можно и на ты.

- Представьте себе Цыля Марковна. Ви идёте по Дерибасовской и вдруг начинают стрэлять. Шо Ви будите делать?
- А что я должна делать?
- Как, Вам не объясняли? Надо сразу же лечь.
- Боже мой! Новое дело. Неужели в наше врэмя в Одессе, что бы заставить женщину лечь, надо обязательно стрелять?

Учительница географии попросила сына Абрамовича показать Рим, …и уже вечером , Берлускони показывал ей вечный город

- Скажите, Вы - еврей? - Нет, просто у меня интеллигентное лицо

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Петруха: — Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико… Гюльчатай на мгновение открывает лицо… Петруха (после получасового столбняка): — Какой гуманный народ эти азиаты…

Жена:
— Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
— Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.

— Софочка! Ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с подружкой целых 20 минут!
— Да погоди ты, Фима! Я номер неправильно набрала!

— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память…

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

— Слушай, Рой, как научить девушку плавать? — спросил Кон.
— О, — мечтательно сказал Рой, — нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь…
— Черт возьми, Рой, она же моя сестра! — возмутился Кон.
— А… тогда скинь ее с причала!

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

2019 год. Лето. В кассе фабрики отпускники получили отпускные и выходят из здания.
Маша спрашивает коллегу Елену, которая разглядывает полученные деньги:
- А вы куда с мужем в отпуск едете?
Елена, закончив подсчёт, отвечает:
- На жопе с горочки.

- Как увеличить член?
- Молодой человек, это не гугл, это прямая линия!

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

Зашла в аптеку.Очередь за мной занял бывший. Не подала виду,что заметила его.Вместо обезболивающих таблеток громко и гордо приобрела презерватив.Из-за этого не хватило денег на проезд.Шла домой 7 остановок и плакала.

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

Маша:
- Подождите, мы с вами!

- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…

Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:
- Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут тяжёлые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Канал: Анекдоты

Метки: Анекдоты