14 дек 2018 Cassiopeia :
Женщина рассмешила своими словами весь офис!
Работаю в небольшом офисе. Так как работа связана непосредственно с печатью на листах форматов А2, А1, А0, то имеются в наличии принтеры, плоттеры и т.д. Город небольшой, поэтому многие приходят к нам, чтобы что-то распечатать на больших листах или сделать копию. Приходит в этот раз мадам лет 30. Далее диалог (М) — мадам (Я) — соответсвенно, я:
М: «Ксерокопия есть?»
Я: «Есть, какого размера вам надо копию?»
М: «Какую копию? Ксерокопия есть?»
Я: «Есть, давайте то, с чего вам надо сделать ксерокопию».
М: «Что давать? Мне сказали, что у вас есть ксерокопия, дайте мне её».
Пытаюсь объяснить, что ксерокопия, это процесс снятия копии с оригинала документа или с копии.
М: «В общем, ксерокопии у вас нет. Понятно. А мне сказали, что есть. Давайте книгу жалоб, я напишу вашему руководству, что вы обманываете людей»
Я: «До свидания. Директор в соседнем кабинете, сходите пожалуйтесь напрямую».
Мадам фыркнула, повернулась и ушла, видимо, дальше ксерокопию искать…
###
Есть у меня товарищ. Вернее — был. Один из тех, кого знаю 100 лет и по мелочи помогаю бесплатно.
И вот он открыл шашлычную, попросил заехать, завлекая шашлыком и, заодно, проконсультировать (я — юрист) его по какому-то незначительному вопросу, суть которого за давностью уже забыл.
Посидели у него в шашлычке. Он принес шашлык, помидорки, лаваш — все, как полагается. Поговорили, я рассказал ему пути решения проблемы. Собираюсь уходить, и тут товарищ:
— Стоп, куда? А 350 рублей?
— За что?
— За шашлык!
Видимо, у меня челюсть слишком громко грохнулась на стол, что он сразу добавил:
— Мы, конечно, друзья, но это — бизнес!
Хрен с тобой, золотая рыбка. Расплатился.
Проходит пару месяцев, и он опять обращается за консультацией. Я уже приглашаю его к себе в офис. Он приезжает, излагает суть проблемы.
Я отвечаю:
— Тут надо отправить претензию, после отказа — в суд. С тебя за консультацию Х рублей, претензия Х рублей, за суд Х рублей.
Тут уже у товарища глаза делаются круглыми и лезут на лоб. Поясняю:
— Мы, конечно, друзья, но это — бизнес!
С тех пор прошло уже около полутора лет, а я его не видел и не слышал.
М: «Ксерокопия есть?»
Я: «Есть, какого размера вам надо копию?»
М: «Какую копию? Ксерокопия есть?»
Я: «Есть, давайте то, с чего вам надо сделать ксерокопию».
М: «Что давать? Мне сказали, что у вас есть ксерокопия, дайте мне её».
Пытаюсь объяснить, что ксерокопия, это процесс снятия копии с оригинала документа или с копии.
М: «В общем, ксерокопии у вас нет. Понятно. А мне сказали, что есть. Давайте книгу жалоб, я напишу вашему руководству, что вы обманываете людей»
Я: «До свидания. Директор в соседнем кабинете, сходите пожалуйтесь напрямую».
Мадам фыркнула, повернулась и ушла, видимо, дальше ксерокопию искать…
###
Есть у меня товарищ. Вернее — был. Один из тех, кого знаю 100 лет и по мелочи помогаю бесплатно.
И вот он открыл шашлычную, попросил заехать, завлекая шашлыком и, заодно, проконсультировать (я — юрист) его по какому-то незначительному вопросу, суть которого за давностью уже забыл.
Посидели у него в шашлычке. Он принес шашлык, помидорки, лаваш — все, как полагается. Поговорили, я рассказал ему пути решения проблемы. Собираюсь уходить, и тут товарищ:
— Стоп, куда? А 350 рублей?
— За что?
— За шашлык!
Видимо, у меня челюсть слишком громко грохнулась на стол, что он сразу добавил:
— Мы, конечно, друзья, но это — бизнес!
Хрен с тобой, золотая рыбка. Расплатился.
Проходит пару месяцев, и он опять обращается за консультацией. Я уже приглашаю его к себе в офис. Он приезжает, излагает суть проблемы.
Я отвечаю:
— Тут надо отправить претензию, после отказа — в суд. С тебя за консультацию Х рублей, претензия Х рублей, за суд Х рублей.
Тут уже у товарища глаза делаются круглыми и лезут на лоб. Поясняю:
— Мы, конечно, друзья, но это — бизнес!
С тех пор прошло уже около полутора лет, а я его не видел и не слышал.
Канал: Смешные истории
Комментарии (10)
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Доценты
Тысячи игроков! Сотни банд! Шесть районов! Ждем...