21 сен 2018 _622_DokToP_777 :
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить -или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
**
Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил…
— У вас проблемы?
— Сгорел он…
— Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процесор цел?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был….
**
— Папа, а пися растет?
— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на
табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное,
выросла до самого потолка.
**
Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.
**
Девушка ругается со своим женихом:
— Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
Жених:
— А где коробочка?
**
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпион ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
**
— Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
— И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
— А сейчас?
— А сейчас я люблю на одну меньше.
**
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
**
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью.
— Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила секретарша. — Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
**
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят
И хобот ему оторвут.
**
Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
**
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Умирает еврей. Диктует завещание
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить -или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
**
Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил…
— У вас проблемы?
— Сгорел он…
— Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процесор цел?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был….
**
— Папа, а пися растет?
— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на
табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное,
выросла до самого потолка.
**
Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.
**
Девушка ругается со своим женихом:
— Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
Жених:
— А где коробочка?
**
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпион ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
**
— Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
— И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
— А сейчас?
— А сейчас я люблю на одну меньше.
**
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
**
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью.
— Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила секретарша. — Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
**
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят
И хобот ему оторвут.
**
Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
**
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Канал: Анекдоты
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Наследие Хаоса
Начало летописи о первых воинах ступивших на землю....