Как убить сообщество #лайфхак

Иногда наша жизнь начинает казаться нам скучной, а душа требовать перемен. Причин тому может быть множество - хронический недотрах, засилие пубертатных прыщей на лице и на молочных железах, как будто с издевкой именуемых грудью, нежелание препода ставить зачет даже за уже сделанный минет с проглотом. В любом случае, у любого из нас может возникнуть желание поменять хоть что-то в надежде, что некая малость преобразуется в лавину, и жизнь все же поменяется по-крупному.

Но что же такого поменять в жизни, чтобы и не особо жалко было? Этой малостью может быть, как вариант, вполне себе раскрученное сообщество, в котором ты создатель.
Сим постом предлагаю вашему вниманию свод мероприятий, по одному либо в комплексе, призванных убить любое, даже самое живое сообщество.

1. Для начала, будучи создателем, то есть наделенным самым расширенным функционалом в выбранном сообществе, нужно начать бухать. Вот прям кирогазить по-черному, ежедневно без выходных и перерывов на обед, чтобы в режиме нон стоп нести по сайту, будь то личные посты либо комменты, несусветную дичь, бредить и ныть. Делать это нужно так, чтобы у окружающих по тырнет-пространству сложилось впечатление, что ты радио, ну либо коряво сработанный бот.
Для пущего эффекта нужно взять на вооружение такие методы, как перевод стрелок, зацикленность и бесконечное повторение одного и того же вскудаха без привязки к контексту.

2. Для помощи и закрепления первого шага, в актив соо требуется привлечь аутичных, но деятельных авторов, которые будут продуцировать говно в заданном тобой тоне уже со своей стороны, забивая им блог и форум сообщества. Для этого вполне себе сгодятся анимешники - люди, абсолютно чуждые адекватной реальности, но не подозревающие об этом.

3. Когда рядовые сообщники, наработанные тобою ранее, разбив себе не по разу фейспалмом лоб, начнут покидать соо, нужно срочно закреплять и это достижение, заменяя адекватный актив неадекватным. Для этого вполне сгодятся, опять же как вариант, полит-упоранты с ватой вместо мозга.
Их миссия должна заключаться в вездесущих политических псевдоэкспертных вскукареках, даже под постами о кошечках.
Важно! Они должны с довольно-таки высокой частотой откладывать кирпичи в комментах в твоем сообществе, постить глупые картинки тоннами там же, совершенно забив на отсутствие интереса к их активности со стороны других комментаторов. В идеале, упоротые петушки должны высирать простынь в ответ на цмайл или даже точку в исполнении оппонента.

4. Если после вышепредставленных шагов соо все еще дышит, необходимо прибегнуть к контрольному в голову и набрать в админсостав лютых кнопкодрочеров.
Баны, затирка комментов и занесение в чс под разными предлогами должны сыпаться как из рога изобилия, чтобы напрочь отбить желание у кого бы то ни было, обладающего собственным ИМХО, посещать искомое сообщество.

Выполнив все вышеизложенное, требуется обронить жопу на диван, обмотать ноги шотландским пледом, залить бельмы благородным самоплясом и выжидать. Спустя какое-то время кнопкодрочеры-админы, за неимением плацдарма для реализации собственного ЧСВ, будут вынуждены банить полит-упорантов за тупость в комментах и удалять дебильные посты анимешников.

И пока змея жрет свой собственный хвост, ты будешь сидеть на промятом диване в окружении спитых банок из-под Балтики девятки, пускать пузыри из носа и пытаться рассуждать, как дошел до жизни такой. Возможно, тебя что-то прочкнет и ты придешь в себя, но это не точно.

Всем удачи во всех начинаниях