Порция юмора вечерком

Читала вчера гороскоп про свое имя: —- "Союз благоприятен с Анофрием, с Епифанием, с Феофаном, с Севостьяном, с Изопом, с Парамоном, с Филоном.... Господи!!!! Боюсь, так и останусь одна!))

Чтобы заснуть, девочки считают литры выпитой ими крови и засыпают с улыбкой.

Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
— «Мишки Гамми» смотрел?
— Нет, а кто это?
— А я смотрела…

В суши-баре самые популярные блюда это:
«Вот эти с лососем», «Вот такие с угрем» и «Калифорния».

Ты меня сильно любишь?
- Очень сильно. Прям прибил бы)))

Полезный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, надо срочно найти другое место для заначки.

Женские мысли понять невозможно,
Путались в них и Платон и Сократ.
В обществе женщин мужчине тревожно,
Вдруг, он уже в чем-нибудь виноват!

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, навернулся два раза?
- Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!

А я вот хожу и напеваю "Ты жива ещё, моя старушка" на мелодию "Широка страна моя родная".
Гораздо бодрее звучит.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
- "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую

Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые

Знаете ли вы, что русское "хорошо" созвучно с англоязычным "хоррор-шоу" (шоу ужасов)? Случайность? Не думаю

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго"

Как говорила тётушка Ирэна:
"Живём от Мендельсона до Шопена..."

Бабе нужно думать Головой - а не подружками!

Похудеть и влезть в старые джинсы? Или продолжать жрать и купить новые?

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти?
Возмущалась Роза Марковна в секс-шопе

Оксю́морон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Вся наша жизнь как лотерея спортлото…
Ждёшь принца на коне, приходит — конь в пальто!

- Милая помнишь я просил тебя не называть меня всякими
зайками и котиками?
- Да милиписичкин.
- Я передумал.

У мужчин есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд