21 окт 2019 
Музыку : 
– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жопе!
Обсуждение на форуме лилипутов. "Кто-нибудь знает, где на мальчишник заказать стриптизершу, типа Дюймовочку, выскакивающую из пирожного?"
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Средневековье: в 20 лет ты уже старик
20-й век: если прогресс в области медицины будет двигаться с такой же скоростью то мы можем открыть секрет бессмертия!
2019-й год: в 20 лет ты уже старик
Удалил аккаунт в тиндере. Совершенно бесполезная игра, сюжет 0/10, проработка персонажей слабая, лута нет, диалоги тупые.
ВРАЧ: У вас редкое заболевание, при котором вы забываете название частей собственного тела
Я: [качаю своим держателем для мозга] Что за ерунда
Странно почему в детских игрушечных наборах медицинского работника нет маленькой зарплаты
Театр начинается с вешалки:
В гардеробе не принимают куртку
- У вас петельки нет
- Ну повешайте хотя бы за капюшон?
- Нет. Пришивайте петельку
- Я не успею, сейчас спектакль начнётся!
- Не начнётся. Вон сидят актёры, пришивают петельки
-----------
-привет) давай встретимся?
-а ты не помнишь чем закончилась наша последняя встреча?
-помню, ничем хорошим
-ну вот и я том же
-так встретимся или нет?
-давай)
----------
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час"
---------
Как люди готовятся к зиме:
все: достают теплые вещи из шкафа
я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона
---------
Непонятно, почему камеры смартфонов с каждым годом становятся все лучше, зумы, ночные съёмки, ширики, 4к 120fps, а все самые интересные видео с драками, сливами и трешом до сих пор сняты на жопу кота как в 3gp-детстве.
---------
911: Вы можете спрятаться в шкафу?
Я: Нет, тут всё забито одеждой
911: Под кроватью?
Я: Не могу пролезть, слишком мало места
СЫН: 1, 2, 3, 4, 5, я иду искать!
Я: Чёрт!
911: Чёрт!
---------
Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.
----------
В школе:
-Иванов, ты почему не в классических ботинках?
-Елена Павловна, это Reebok classic
--------
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
---------
Мужа не ищу! Не приживаются, суки.
Потому что мы, женщины, плохие геологи.
Ищем алмаз, а находим е@анат натрия.
--------
Латиницу создали Латинос и Мефодий.
---------
Две стадии моей жизни:
1. Надо бы поесть
2. Блин, не надо было столько есть
---------
Нравится ли мне опаздывать? Нет.
Значит ли это, что я не опаздываю? Тоже нет.
---------
Безусловно каждый человек имеет право на собственное мнение. но только если он готов выслушать и мнение других. и только если он подкрепляет его аргументами. и только если его об этом мнении спрашивали. и только если человек мне нравится. и только если это мнение такое же как моё
---------
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Музыку : Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.
– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жопе!
Обсуждение на форуме лилипутов. "Кто-нибудь знает, где на мальчишник заказать стриптизершу, типа Дюймовочку, выскакивающую из пирожного?"
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Средневековье: в 20 лет ты уже старик
20-й век: если прогресс в области медицины будет двигаться с такой же скоростью то мы можем открыть секрет бессмертия!
2019-й год: в 20 лет ты уже старик
Удалил аккаунт в тиндере. Совершенно бесполезная игра, сюжет 0/10, проработка персонажей слабая, лута нет, диалоги тупые.
ВРАЧ: У вас редкое заболевание, при котором вы забываете название частей собственного тела
Я: [качаю своим держателем для мозга] Что за ерунда
Странно почему в детских игрушечных наборах медицинского работника нет маленькой зарплаты
Театр начинается с вешалки:
В гардеробе не принимают куртку
- У вас петельки нет
- Ну повешайте хотя бы за капюшон?
- Нет. Пришивайте петельку
- Я не успею, сейчас спектакль начнётся!
- Не начнётся. Вон сидят актёры, пришивают петельки
-----------
-привет) давай встретимся?
-а ты не помнишь чем закончилась наша последняя встреча?
-помню, ничем хорошим
-ну вот и я том же
-так встретимся или нет?
-давай)
----------
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час"
---------
Как люди готовятся к зиме:
все: достают теплые вещи из шкафа
я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона
---------
Непонятно, почему камеры смартфонов с каждым годом становятся все лучше, зумы, ночные съёмки, ширики, 4к 120fps, а все самые интересные видео с драками, сливами и трешом до сих пор сняты на жопу кота как в 3gp-детстве.
---------
911: Вы можете спрятаться в шкафу?
Я: Нет, тут всё забито одеждой
911: Под кроватью?
Я: Не могу пролезть, слишком мало места
СЫН: 1, 2, 3, 4, 5, я иду искать!
Я: Чёрт!
911: Чёрт!
---------
Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.
----------
В школе:
-Иванов, ты почему не в классических ботинках?
-Елена Павловна, это Reebok classic
--------
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
---------
Мужа не ищу! Не приживаются, суки.
Потому что мы, женщины, плохие геологи.
Ищем алмаз, а находим е@анат натрия.
--------
Латиницу создали Латинос и Мефодий.
---------
Две стадии моей жизни:
1. Надо бы поесть
2. Блин, не надо было столько есть
---------
Нравится ли мне опаздывать? Нет.
Значит ли это, что я не опаздываю? Тоже нет.
---------
Безусловно каждый человек имеет право на собственное мнение. но только если он готов выслушать и мнение других. и только если он подкрепляет его аргументами. и только если его об этом мнении спрашивали. и только если человек мне нравится. и только если это мнение такое же как моё
---------
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сообщество: Музыку
Канал: Анекдоты
 |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Удивительный колхоз
Удивительный колхоз - это новая многопользовательс
