15 окт 2018 Muzyka_dozhdey :
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
дети, собаки
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Анекдот из 50-х.
Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин.
Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
- Вот это – «Объятия»… Это – «Тайны ночи»… А вот это – «Экстаз»…
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?
Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
Набираю в поиске: "Чем отмыть..."
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?
Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".
- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.
Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.
Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!
Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.
Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.
- Да что там у тебя скрипит?!!
- ... потёртое седло
- опять?!!
В связи с тем, что Хабиб Нурмагомедов временно отстранен из UFC, туда уже пригласили Мамаева и Кокорина.
футбол
- Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
- Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!
Первым человеком на Луне был Гагарин. Просто он был очень скромным и не хвастался.
космос
Из выводов госкомиссии:
"Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.
ГОРЯЧЕЕ ИЗ СЕТИ..
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
дети, собаки
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Анекдот из 50-х.
Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин.
Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
- Вот это – «Объятия»… Это – «Тайны ночи»… А вот это – «Экстаз»…
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?
Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
Набираю в поиске: "Чем отмыть..."
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?
Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".
- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.
Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.
Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!
Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.
Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.
- Да что там у тебя скрипит?!!
- ... потёртое седло
- опять?!!
В связи с тем, что Хабиб Нурмагомедов временно отстранен из UFC, туда уже пригласили Мамаева и Кокорина.
футбол
- Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
- Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!
Первым человеком на Луне был Гагарин. Просто он был очень скромным и не хвастался.
космос
Из выводов госкомиссии:
"Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.
Сообщество: Музыку
Канал: Юмор из сети
386 0 30 2
Комментарии (4)
Muzyka_dozhdey
15 окт 2018
0
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Интерны
Увлекательная игра в больничку